Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Мне нравится показывать вам, мои дорогие читатели, места, в которых мне удалось побывать. Может, кто-то из вас уже был там же, где и я - в таком случае не нужно сразу орать "БАЯН!" (если кто-то ещё помнит, как правильно пишется это слово. Я вот уже дожил - не уверен...). Ведь не могут все побывать везде, не так ли? И даже если люди оказываются в одном и том же месте (и даже в одно и то же время!), каждому из них дано увидеть одно и то же по-своему. А некоторым не дано увидеть ничего.
На этот раз вы сможете мартовскими морозами 2018-го года погреться в солнечных лучах августа 2017-го в обалденно уютном месте наших Самарских окрестностей. Удивительно, но этот райский островок до сих пор не засран!

(no subject)

Как же бесит, когда просишь у людей совета, а они в ответ несут всякую херню, да ещё при этом пальцы так растопыривают, что за косяки задевают.
[В квадратных скобках мои пояснения.]

– Подскажите, где купить зимнюю щётку заднего стеклоочистителя, подходящую по креплению на "Калину Универсал"?
Советчик X:
– А зачем тебе зеркало заднего вида, смотри в боковые!
Советчик Y:
– На калинах только колхозники ездят, купи иномарку, у неё штатные дворники более качественные.

– Подскажите модель видеокарты, совместимой по драйверам с операционной системой Windows Server 2012 R2, желательно с пассивным охлаждением и HDMI-выходом. Работать с разрешением 1280x1024, а то и 1024x768, которые только и обеспечивает базовый видеоадаптер Майкрософт – это мазохизм!
Советчик X:
– Не работай с консоли [на мониторе, подключенном непосредственно к серверу], работай по RDP [с другого компа по сети через удалённый рабочий стол]
Советчик Y:
– У тебя сервер в одном помещении с людьми??? Да ещё не брэндовый [впятеро дороже необходимого]??? О чём с тобой разговаривать, лошара???

– На сервере терминалов при подключении в режиме удалённого рабочего стола медленно прорисовывается 1С Предприятие 7.7, даже изменение ширины колонки в пустой таблице выполняется зигзагами. Проблема возникает только при подключении по RDP, а через TeamViewer всё летает. Может кто знает, в чём причина?

– Отключи антивирус.
– Проверь диск на ошибки.
– Поменяй сетевой кабель и сетевую карту.
– Перенеси базу на другой диск.
– А база файловая или SQL?
– Вы используете неуправляемые сетевые коммутаторы? Да это отстой!

Из каждого "совета" во все стороны торчат непонимание сути проблемы, непрофессионализм, неуважение к задавшему вопрос и понты. Понты – это главное!

(no subject)

Давно я так не смеялся!
Про самарских диггеров
Про фотодрочерство

А на самом деле, чем дольше читал эту Диггипедию, тем тошнее становилось. Лет десять не заходил на диггерские форумы, переживал, что отстал от жизни, от самого интересного, что уронил свой когдатошний статус основателя диг-движения в Самаре... Оказалось, напрасно. "Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак".

"Современная молодёжь откровенно скучает, сидя на опостылевших уроках, скучных лекциях, в унылых офисах. Драконы вымерли, принцессы спасены, проклятый Гугл устранил последние белые пятнышки на картах. Даже радиоактивные монстры в Чернобыле и те - водят экскурсии по своим владениям. Единственный оставшийся доступным способ выделиться из так называемой "серой массы офисных хомячков" - залезть на крышу или в колодец и назвать себя иностранным словом. Теперь можно свысока поглядывать на чайников, рассказывать героические байки о встречах с трёхметровыми крысами и ненавидеть себе подобных. Сначала под землю лазили только Гоник и Вадим Михайлов. Потом появился Интернет и каждый второй школьник стал диггером, сталкером или руфером. Как и в любом крупном сообществе, выделились враждующие кланы, появились свои авторитеты, свои клоуны, общие враги, свои мемы, терминология, изобразительное искусство и прочие признаки цивилизации."

"Во-первых, они воруют с объектов всё, что можно украсть. Аптечки с тареном, противогазы, костюмы химзащиты, таблички типа "Убежище переполнено! Укрывайтесь в складках местности!", знаки радиационной и прочей опасности и агитационные плакаты представляют хоть какую-то ценность. Но иногда диггеры крадут неизвестные им самим вещи. В честь такого дела на Кавесе есть тема, посвящённая опознанию разного хабара ("мы тут такую штуку нашли прикольную, кто знает, что это?" - "идиоты, оно радиоактивное, выбросьте это немедленно!"). Среди схабаренного кавеситами - мощные лазеры, зенитная ракета (вроде без заряда) и человеческий мозг в банке (из НИИ Мозга).
Во-вторых, тяга к немотивированному разрушению отличает кавеситов от диггеров "старого типа". Если есть стена, на ней надо что-нибудь написать. Если есть гермозатвор, под него надо засунуть домкрат и крутить ручку, пока что-нибудь не сломается. Если есть что-то, что можно сломать, это нужно сломать. Если есть солярка, её надо разлить на полу бомбоубежища и поджечь. Если удалось забраться в метрострой - надо угнать мотовоз (вагонетка с моторчиком, катается по временным рельсам), залезть на него всем вместе и либо протаранить им что-нибудь, либо перевернуть его на повороте, либо просто изуродовать."

Единственное позитивное, что упоминается в Диггипедии - про олдскул, к коему я себя и причисляю. Как хорошо, что то, что было – касательно диггерства – было в те старые добрые времена, когда на многомиллионные города было всего несколько десятков человек, действительно "болеющих" темой. Трепетно и уважительно относящихся к непознанному.

Прислали... Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов не выкинешь...

Hу затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.

С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...

Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.

ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке

гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан

девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду

заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

(no subject)

На днях услышал по радио Самара-Максимум (в шоу шепелявых) старый профессиональный анекдот:

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Бежит мимо Лиса.
— Ой, Ворона, привет! Какая ты вся прикинутая! Какие карабинчики у тебя блестящие переливаются!
— Угу.
— Какие кошечки из нержавейки!
— Угу.
— А какой рюкзачок крутой!
— Угу.
— Слушай, Ворона, тут знающие люди говорят, что никакая ты и не альпинистка вовсе, а все прибамбасы для понту на себе тягаешь.
— У... У... Брехня-я-я!!!
Сыр выпал и повис на страховке.